美滋滋

昨天真是个奇妙的一天
感觉自己成长了,独立了
然后还体会了一把上一秒处于天堂下一秒就掉入了地狱的感觉(吃了一个寿司,超好吃,后来不小心手滑把其他的寿司给洒在地上了,绝望.jpg)
好累啊。

大概还有就是,
不喜欢就不喜欢,不care了。

我觉得我好装啊。
明明喜欢开玩笑,明明喜欢聊天,明明喜欢吹水,明明喜欢吐槽,可每次我都不愿意说出口。

看起来我很努力,其实我总是吃着碗里的看着锅里的。
看起来我是个很爱干净的女生,其实我的卧室特别乱,脏。

看起来我是个特别文静,孝顺的女生,其实我在家特别凶。
什么都是看起来。

word妈,真的,没复习就没过啊
我都跪了。

算了算了,没过就没过吧
明年一月重新补考,唉。

我他妈就是个弱智……。
不作死了,学习了888。

逆风而上
请再给我一次机会

晚安!!!!

我不知道啊……我也很迷茫啊……

想去补习,但是费用太高了
然后我妈没钱给我去补习了,我爸也不愿意出钱给我去补习
可能是受了我堂姐的影响吧(她今年高考考了470左右),然后我爸觉得我也没什么希望吧(毕竟他昨天说堂姐班上上500分的人就两个,其实就是侧面提示着我……)

心情有点复杂吧……说我成绩不好,也的确是,而且他们也觉得把钱砸在补习费上,还不如留着等我考个400分上个二本每年交两万过去赚

不知道怎么说……就是自己的愧疚,加上父母的经济实力问题以及一点点的不信任,让我挺迷茫的。

我记得我爸昨天跟我说我堂姐的成绩时,我拿着手机的手都在发抖……我太害怕了,我太怕自己一年后也会这样,因为我觉得我根本就不是那种上二本的人,更何况我自尊心其实也挺强的……但是现实是残酷的,尤其是身边的人考成这样。我开始慌了。
最近上课状态也不好。
挺复杂的。不怪父母对我的不信任,反而很感激他们已经乐意出钱给我上个补习了(虽然知道我堂姐高考成绩吩咐退缩就是了)。其实嘛,我觉得我,其实是可以成为学霸的啊……初二的时候就发现这一点了,结果我就是懒懒懒,而且还很不爱护自己的那种,就浪浪浪

不知道啊,反正这两周都是这样。算了算了,刷题去吧!我会跟我爸说能不能再给我一次机会,真的,想再给我一次机会。

因为我真的,觉得自己可以翻盘,不敢说985,211,但我至少,认为我自己,上个一本什么的是吧(虽然有暗戳戳地想过211就是了)但是现实很残酷,我先搞好成绩,达到一本线再说了是吧……
真的,再给我一次机会吧,我改就是了……我真的没想过身边的人没上重本而是去了二本。

✌考完水平测了,不知道本学渣能不能顺利拿到3c,拿不到就补考,我任性。
💁剩下来的时间就是好好攻克学期末的学业了,争取前十。
其实是有个想法,就是,地理能考得棒棒的。

我,作为一个低调人士,真的很烦一些自以为自己地理很好,就可以天天在别人面前炫耀的人。

其实每次老师夸那些人我心里都是听不爽的,我知道他们地理还没有我好(而且上次考试考得比我还差……)。😂但是这两周听地理课的状态一直不好,可能是没有及时的“奖励”吧!而且还老是听到老师在表扬那些很让人无语的人……

管他呢,看我这个低调人士让你们这些高调人士见识什么叫,深藏不露😃

两天疯狂看完番《尸鬼》
有点恐怖,后期挺血腥的,拿尖锐的木头往尸鬼的心里戳。
开着弹幕看,看一堆人撕逼,然后自己也加入了其中(对不起我错了
😩看完表示很抑郁。
信息量太大了

我想把那十分之中只余一分的少女心,留给绘画,而不是幻想了……

因为幻想中的我,再怎么好,也不是现实的我。还不如做好现实的自己,把少女那美丽的粉色,少女该有的心动,留给画画,留给过去的自己的少女时代。

我希望我有朝一日可以横着走路,装逼无形

又双叒叕犯老毛病了

以后,先回答完别人问我的问题,再说我想说的啊!!!!思维太跳跃也是个硬伤